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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Ich spreche fließend ironisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Beliebt auf Reddit:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Frisch gepostet auf Messenger:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Soeben entdeckt auf Slack:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

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Lustige Initiative Sprüche

Neue lustige Initiative Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Initiative Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

25 Leute checken gerade 👀

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

17 Leute checken gerade 👀

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

11 Leute checken gerade 👀

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

7 Leute checken gerade 👀

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

15 Leute checken gerade 👀

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Beliebt auf Twitch:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Geht gerade viral auf YouTube:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.