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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

530

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Trendet auf Snapchat:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Gesehen bei YouTube:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Trendet auf Reddit:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Trendet auf Discord:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Beliebt auf Facebook:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Start » Lustige Installiert Sprüche

Lustige installiert Sprüche

Lustige installiert Sprüche sorgen dafür, dass selbst der langweiligste Software-Download zur Comedy-Show wird 🤓💻! Ob Update oder Neuinstallation – mit einem Augenzwinkern läuft alles gleich viel entspannter. Wer sagt, dass Technik keinen Humor haben kann? Hier gibt’s garantiert Lachmuskel-Training statt Ladebalken-Frust! 😄⚙️

Neue lustige installiert Sprüche 👇

Alle lustigen installiert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

5 Leute checken gerade 👀

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

13 Leute checken gerade 👀

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

22 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

21 Leute checken gerade 👀

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

809

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Macht Lärm auf Pinterest:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Trendet auf Slack:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Gesichtet auf Slack:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Jetzt live auf Slack:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Beliebt auf Messenger:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

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