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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Trendet auf TikTok:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Geht gerade viral auf YouTube:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Trendet auf LinkedIn:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Trendet auf Messenger:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Beliebt auf LinkedIn:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Witziger Spruch über die Begeisterung für Online-Shopping im Vergleich zum Einkaufscenter.
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Kommentar:
"Im Einkaufscenter zu sein ist wie ein Survival-Training für die Nerven! 🛒💸😂 #OnlineShoppingForTheWin"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Montag früh schon ans Wochenende denken

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Körper isst mein Kapital.

17 Leute checken gerade 👀

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

13 Leute checken gerade 👀

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

6 Leute checken gerade 👀

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

7 Leute checken gerade 👀

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Jetzt live auf YouTube:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Gesehen bei Instagram:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Beliebt auf Snapchat:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Gesehen bei Facebook:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Geht gerade viral auf Discord:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Macht Lärm auf TikTok:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

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