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Lustige Instrument Sprüche bringen 🎸🎷 nicht nur Musiker zum Schmunzeln – sie sind der perfekte Soundtrack für gute Laune und kreative Köpfe! Ob Trompete, Gitarre oder Klavier, hier wird jeder Ton mit Humor gespielt. Lass dich von witzigen Wortspielen und frechen Melodien überraschen und entdecke, wie viel Spaß Musik machen kann – ganz ohne Verstärker, aber mit jeder Menge Spaßfaktor! 🎶😄

Neue lustige Instrument Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Frisch gepostet auf X:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Instrument Sprüche

Neue lustige Instrument Sprüche 👇

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

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