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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.362

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Gesichtet auf Discord:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Macht Lärm auf X:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Trendet auf Pinterest:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Jetzt live auf Reddit:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Start » Lustige Zweite Geige Sprüche

Lustige zweite Geige Sprüche

Neue lustige zweite Geige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen zweite Geige Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

7 Leute checken gerade 👀

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

11 Leute checken gerade 👀

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

23 Leute checken gerade 👀

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

20 Leute checken gerade 👀

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

21 Leute checken gerade 👀

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.471

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Trendet auf LinkedIn:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Jetzt live auf YouTube:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Jetzt live auf Snapchat:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Gesichtet auf TikTok:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Gerade gelandet bei Twitch:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.