Lustige intermittierendes Fasten Sprüche

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

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Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

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Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

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Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

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In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

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Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

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Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

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Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

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Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

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Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

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Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.