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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Trendet auf Telegram:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Trendet auf Snapchat:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Geht gerade viral auf Facebook:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Start » Lustige Fasten Sprüche

Lustige Fasten Sprüche

Lustige Fasten Sprüche bringen eine Portion Humor in die manchmal herausfordernde Zeit des Verzichts. 😅🍽 Ob es um den Kampf gegen das Verlangen nach Schokolade oder die überraschende Freude an Wasser geht – mit einem Augenzwinkern lassen sich auch Fastentage mit einem Lächeln meistern! 😄🌱

Neue lustige Fasten Sprüche 👇

Alle lustigen Fasten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

15 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

19 Leute checken gerade 👀

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

6 Leute checken gerade 👀

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

22 Leute checken gerade 👀

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

5 Leute checken gerade 👀

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

24 Leute checken gerade 👀

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.390

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Frisch gepostet auf X:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Gesehen bei Facebook:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Macht Lärm auf X:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Macht Lärm auf X:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

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