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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

440

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Gerade geteilt über Threads:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Gesichtet auf WeChat:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Beliebt auf LinkedIn:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Gerade geteilt über Discord:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Verbreitet sich schnell über X:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Start » Lustige Ja Sagen Sprüche

Lustige ja sagen Sprüche

Lustige ja sagen Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, um jedem „Klar, mach ich!“ eine extra Portion Humor zu verpassen 😄🎉 Ob beim Antrag, im Alltag oder beim spontanen Abenteuer – mit einem frechen Spruch wird jedes Ja zum kleinen Highlight. Bereit, mit einem Augenzwinkern zuzustimmen? Dann lass dich inspirieren und sag einfach mal lustig Ja! 😉✨

Neue lustige ja sagen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Humor, immer, Ja, ja sagen, Meinungsfreiheit, nicht, schnell, schwierig
vor 4 Monaten

anbieten, Andere, Frustration, Hilfe, ja sagen, Kommunikation, Missverständnis, nicht, Person

Alle lustigen ja sagen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

16 Leute checken gerade 👀

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

15 Leute checken gerade 👀

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

22 Leute checken gerade 👀

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

22 Leute checken gerade 👀

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

16 Leute checken gerade 👀

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

23 Leute checken gerade 👀

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

8 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

14 Leute checken gerade 👀

Home is where the Jogginghose ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

529

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Beliebt auf Twitch:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Gerade gelandet bei TikTok:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Jetzt live auf TikTok:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

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