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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

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9. Okt., 2025

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Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Gesehen bei Telegram:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

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497 Lustige Ja Sprüche

Mehr lustige Ja Sprüche 👇

  • Lustige Ja Sprüche - Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

    Kommentar:
    😂👃🏃🦶🤔 "Da hat wohl jemand den Körperteilen ein Durcheinander gebracht! Aber hey, immerhin bleibt man in Bewegung, egal ob die Nase oder die Füße!"

  • Lustige Ja Sprüche - Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

    Kommentar:
    "Klar, ich tausche gerne meine schlechten Erinnerungen gegen ein paar Nullen auf meinem Konto aus! 💸🔄😂"

  • Lustige Ja Sprüche - Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

    Kommentar:
    "Ohne Pille, aber mit grünem Daumen! 🌿😂"

  • Lustige Ja Sprüche - Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir wieder auf die gute alte Senftrink-Methode umsteigen! 🌭🥤😄"

  • Lustige Ja Sprüche - „Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich es einfach mal versuchen… 🤫💤"

  • Lustige Ja Sprüche - In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

    Kommentar:
    "Ja, man muss schließlich Prioritäten setzen! 😄💪🏼 #AntiAgingGoals"

  • Lustige Ja Sprüche - Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

    Kommentar:
    "Mein Lauftempo ist so langsam, dass der Discman noch nicht mal überspringt! 🏃‍♂️🎶 #ThrowbackThursday"

  • Lustige Ja Sprüche - Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

    Kommentar:
    "Meine Superkraft: Perfektion in unerwünschten Aktivitäten! 🦸‍♂️🤦‍♂️"

  • Lustige Ja Sprüche - Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

    Kommentar:
    "Schade, dass das Treffen der anonymen Pessimisten abgesagt wurde. Aber hey, das war sowieso zu erwarten, oder? 🤷‍♂️😂"

  • Lustige Ja Sprüche - Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

    Kommentar:
    "Oops, da hat wohl jemand den Sprit überhaupt nicht verstanden! ⛽😂 #Kommunikationspanne"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Glätte misst man in „Huch pro Meter“.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Sei lieber zu alt für den scheiss, als zu scheisse für dein Alter.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf X:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Gesehen bei Discord:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Gerade geteilt über Threads:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Trendet auf LinkedIn:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Gesehen bei Facebook:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

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