Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.715

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Gesichtet auf Discord:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Gesehen bei Discord:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Geht gerade viral auf X:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Beliebt auf Slack:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Start » Lustige Ja Sprüche » Seite 10

539 Lustige Ja Sprüche

Mehr lustige Ja Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bestellen, bestellt, da, Ei, ein, Experiment, Huhn, Internet, Ja, Langeweile, mir, nichts, sehen, Spaß, tun, was, zu, zuerst
vor 5 Monaten

cool, cooler, Fliegen, Geld, Humor, Ja, können, Milliardäre, noch, steuern, wäre, Weltall, würden
vor 5 Monaten

bin, Diät, Essen, Geheimnis, Humor, Ja, keiner, Selbstironie, Wissen
vor 5 Monaten

ändern, bin, Dich, Humor, Ja, nicht, passen, passt, Selbstbewusstsein, wie ich bin
vor 5 Monaten

Anthropologe, Beobachtung, DJ-Pult, hinter, Humor, Ja, Musik, Party, Stand, Stand-up, Wissenschaft
vor 5 Monaten

behalten, besser, besserer Mensch, bin, ein, für mich, Gedanken, Humor, Ja, Kaffee, Mensch, mich, nicht, zu
vor 5 Monaten

an, Beziehung, Eier, Ex, gefunden, Humor, immer, Ja, nicht, noch, Ostern, Seine, Traurig
vor 5 Monaten

Gesundheit, Humor, Instagram, Ironie, Ja, mentale Gesundheit, Outlook, schlecht, soziale Medien, was
vor 5 Monaten

11 Minuten, All, Erfahrung, Humor, Ja, Katy Perry, mich, Minuten, mir, ÖPNV, So, überwältigend, Verändert, Verkehrsmittel
vor 5 Monaten

Alkohol, Ausrede, bringt, bringt nix, Fitness, Humor, Ja, keinen, keinen Sport, mehr, Muskelaufbau, nix, Sport

Für mehr lustige Ja Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Ja Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

8 Leute checken gerade 👀

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

20 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

6 Leute checken gerade 👀

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

19 Leute checken gerade 👀

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

19 Leute checken gerade 👀

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.094

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Trendet auf Telegram:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Trendet auf Reddit:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Gerade gelandet bei X:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.