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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Twitch:

Freitag, du geile Sau!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Beliebt auf Facebook:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Gesichtet auf Slack:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Trendet auf Threads:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Jetzt live auf Slack:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

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497 Lustige Ja Sprüche

Mehr lustige Ja Sprüche 👇

  • Lustige Ja Sprüche - Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

    Kommentar:
    "Mein Wein ist also so sicher wie im Fort Knox! 🍷😄 #Weinliebhaber #Prioritäten"

  • Lustige Ja Sprüche - Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

    Kommentar:
    "Manche Männer kämpfen für Ruhm und Ehre, ich kämpfe dafür, als 'Der Idiot da drüben' bekannt zu sein! 🤪🏆 #StolzDerFrau"

  • Lustige Ja Sprüche - Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

    Kommentar:
    "Das Bauchgefühl hat immer recht! 🤣🌟 #IntuitiveEntscheidungen"

  • Lustige Ja Sprüche - Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

    Kommentar:
    "Manchmal ist meine Fantasie so kreativ, dass sie sogar mich überrascht! 🤪🎥 #ContentCreatorGoals"

  • Lustige Ja Sprüche - Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

    Kommentar:
    🍇🚫🇩🇪 Klingt nach einer stacheligen Situation! 🤣 #Ostalgie #DDRSpaß

  • Lustige Ja Sprüche - Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

    Kommentar:
    "Mein Gehirn ist wie ein voller Wartezimmer – total überfüllt mit vergessenen Fragen! 🤔🤦‍♂️ #TypischIch"

  • Lustige Ja Sprüche - Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es einfach schöner, mit sich selbst abzuhängen 🙃🤷‍♂️ #TeamIntrovertiert"

  • Lustige Ja Sprüche - Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

    Kommentar:
    "Das Leben ist voller Überraschungen, besonders wenn es um Musik geht! 🎶👵😅"

  • Lustige Ja Sprüche - Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

    Kommentar:
    🤓🐰 "Vielleicht brauchst du nicht nur eine Brille, sondern auch ein paar Flügel! 😂"

  • Lustige Ja Sprüche - Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand vergessen, dass es auch noch Han Solo gibt! 🚀😂"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Geht gerade viral auf WeChat:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

Gerade gelandet bei X:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Gerade geteilt über Twitch:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Gesehen bei Messenger:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

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