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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Kürzlich geteilt auf Slack:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Trendet auf Facebook:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Jetzt live auf Telegram:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Beliebt auf Threads:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Witziger Spruch mit irischem Kleeblatt-Emoji, der humorvoll Unglück thematisiert.
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Kommentar:
"Vielleicht könnte man es 'Pechklee' nennen 🍀😆 #IrishProblems"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

9 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

22 Leute checken gerade 👀

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

8 Leute checken gerade 👀

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

10 Leute checken gerade 👀

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

15 Leute checken gerade 👀

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

24 Leute checken gerade 👀

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Gesehen bei Twitch:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Jetzt live auf Facebook:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Trendet auf Snapchat:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

Gerade geteilt über Messenger:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

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