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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Trendet auf Twitch:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Beliebt auf X:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Beliebt auf TikTok:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Frisch gepostet auf Slack:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

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497 Lustige Ja Sprüche

Mehr lustige Ja Sprüche 👇

  • Lustige Ja Sprüche - Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

    Kommentar:
    "Joggen ist definitiv meine Cardio-Version von Drama Queen! 💁‍♂️🏃‍♂️😂"

  • Lustige Ja Sprüche - Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

    Kommentar:
    "Kaffee trinken ist meine Superkraft! 💪☕️ Wer braucht schon Batman, wenn man mich als Kaffeetrinker hat? 😄"

  • Lustige Ja Sprüche - Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

    Kommentar:
    "Putzen im Nena-Style: 99 Luftballons weg! 🎈✨ #Putzparty"

  • Lustige Ja Sprüche - Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

    Kommentar:
    "Bei uns herrscht vollkommene Gleichberechtigung im Haushalt: Wir sind beide Profis im Nichtstun! 😄💁‍♂️💁‍♀️"

  • Lustige Ja Sprüche - Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

    Kommentar:
    "Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?
    Ich: Ja, da hatte ich keinen Job. 🤷‍♂️💼 #Karriereplanung"

  • Lustige Ja Sprüche - Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

    Kommentar:
    "Kann man das bitte als Sonderpreis beantragen? 🤣🏆🎉"

  • Lustige Ja Sprüche - Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich glaube der hat sich schon längst verabschiedet! 🤪🔍 #WoIstDerVerstand"

  • Lustige Ja Sprüche - Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

    Kommentar:
    "Leben auf der wilden Seite! 🏞️✈️ Wer braucht schon All-Inclusive, wenn man eine Abenteuerreise sein kann? 😄🌴 #KompliziertAberCool"

  • Lustige Ja Sprüche - Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

    Kommentar:
    "Manche Menschen wären definitiv als Kakteen besser geeignet! 🌵😂"

  • Lustige Ja Sprüche - Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

    Kommentar:
    "Meine Geduld ist wie meine Bankkarte – immer kurz davor, überzogen zu sein! 💳😅"

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Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Geht gerade viral auf Instagram:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Trendet auf YouTube:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Trendet auf TikTok:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Gerade geteilt über Threads:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Gesichtet auf Instagram:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

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