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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Trendet auf Slack:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Geht gerade viral auf X:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

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539 Lustige Ja Sprüche

Mehr lustige Ja Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

aufpassen, Humor, Ja, kann, mich, nicht, Selbstironie, Tag, vernünftig, versuchen, zu
vor 5 Monaten

Desinteresse, Humor, Ironie, Ja, Sarkasmus, selten, viel, viel zu selten, vollstes, Witz, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

24 Leute checken gerade 👀

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

22 Leute checken gerade 👀

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

25 Leute checken gerade 👀

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

24 Leute checken gerade 👀

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.879

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Trendet auf Facebook:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Gerade geteilt über Messenger:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Geht gerade viral auf Threads:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Macht Lärm auf Instagram:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jetzt live auf Pinterest:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.