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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.962

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Gesehen bei Threads:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Gesehen bei Instagram:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Gesehen bei Messenger:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Jetzt live auf Reddit:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Gesehen bei Snapchat:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Start » Lustige Jagd Sprüche

Lustige Jagd Sprüche

Lustige Jagd Sprüche bringen Schwung ins Revier und sorgen für ordentlich Heiterkeit zwischen den Bäumen 🌲😂 Ob beim Ansitz oder auf der Pirsch – mit einem Augenzwinkern und dem richtigen Spruch wird jede Jagd zum Comedy-Event 🎯🐗 Zeit, die Jagd mit Humor zu treffen und den Wildwechsel mit einem Lachen zu begleiten!

Neue lustige Jagd Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Brathähnchen, Einkauf, Fast Food, fertig, Geduld, Jagd, Nervenkitzel, Parkplatz, Supermarkt, Warten, werden
vor 3 Monaten

an, Bewegung, Humor, Hund, Jagd, Leute, sagen, Schwanz, tanze, Tanzen, wilder Hund

Alle lustigen Jagd Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

19 Leute checken gerade 👀

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

25 Leute checken gerade 👀

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

18 Leute checken gerade 👀

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

25 Leute checken gerade 👀

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

14 Leute checken gerade 👀

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.668

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Jetzt live auf Threads:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Gesichtet auf Facebook:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Macht Lärm auf Twitch:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Gesehen bei Threads:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Gesehen bei Snapchat:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

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