Lustige jemanden treffen Sprüche

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

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Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

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Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

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Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

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Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

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Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

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Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

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Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

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Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

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Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

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Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.