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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Trendet auf TikTok:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Trendet auf WeChat:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Macht Lärm auf Slack:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Gerade gelandet bei X:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Beliebt auf Messenger:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Witziger Spruch über Schlafprobleme und Sicherheitsfetisch, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum im Zelt schwitzen, wenn man zuhause in Ruhe mit dem Haustür-Schlüssel schnarchen kann? 🏠🔑😴 #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

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Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

17 Leute checken gerade 👀

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

9 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

21 Leute checken gerade 👀

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

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Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

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Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

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Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

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Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.709

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Jetzt live auf WhatsApp:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Gerade gelandet bei X:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Soeben entdeckt auf Slack:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Frisch gepostet auf YouTube:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Macht Lärm auf Twitch:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

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