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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

400

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Trendet auf WhatsApp:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Gesehen bei Facebook:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Gesehen bei Messenger:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Trendet auf Threads:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Frisch gepostet auf WeChat:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Gesehen bei Messenger:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Soeben entdeckt auf X:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

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Lustige Jo-Jo Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

15 Leute checken gerade 👀

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

5 Leute checken gerade 👀

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

9 Leute checken gerade 👀

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

21 Leute checken gerade 👀

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

13 Leute checken gerade 👀

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

18 Leute checken gerade 👀

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Gesehen bei YouTube:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Trendet auf Threads:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Gerade geteilt über Instagram:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Gesichtet auf Snapchat:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

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