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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Symptome googlen bis man weint.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Trendet auf Reddit:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Beliebt auf Telegram:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Beliebt auf Facebook:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jetzt live auf Pinterest:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Gerade geteilt über WeChat:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Start » Lustige Jürgen Drews Sprüche

Lustige Jürgen Drews Sprüche

Neue lustige Jürgen Drews Sprüche 👇

  • Lustige Jürgen Drews Sprüche - In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

    Kommentar:
    In der Hölle ist die Party wohl richtig "hyper, hyper"! 🎶😂🔥 #Musikinferno

Alle lustigen Jürgen Drews Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Gesehen bei Snapchat:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Trendet auf Telegram:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Trendet auf Discord:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Geht gerade viral auf WeChat:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Gerade geteilt über Threads:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Trendet auf Twitch:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

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