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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8242 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Beliebt auf Threads:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

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Lustige Jungbrunnen Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aufstehen ist Gift.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

11 Leute checken gerade 👀

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

20 Leute checken gerade 👀

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

23 Leute checken gerade 👀

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

15 Leute checken gerade 👀

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

19 Leute checken gerade 👀

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

19 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

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10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Trendet auf Instagram:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Trendet auf Instagram:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ist das Kunst oder kann das weg?

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