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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Gerade geteilt über Twitch:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Trendet auf Messenger:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Humorvoller Spruch über kindliche Vorstellungen von Hollywood und spontanen Tanzeinlagen.
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Kommentar:
Ich warte immer noch darauf, dass das Leben zum Musical wird! 🎶💃🕺✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

11 Leute checken gerade 👀

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

8 Leute checken gerade 👀

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

20 Leute checken gerade 👀

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

21 Leute checken gerade 👀

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

17 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

23 Leute checken gerade 👀

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

13 Leute checken gerade 👀

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.930

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Gerade gelandet bei Threads:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Trendet auf Threads:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Trendet auf Threads:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

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