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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Soeben entdeckt auf X:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Trendet auf Messenger:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Soeben entdeckt auf Discord:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Gesehen bei Snapchat:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

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Lustige Kackbratze Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

14 Leute checken gerade 👀

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

19 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

13 Leute checken gerade 👀

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

5 Leute checken gerade 👀

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

25 Leute checken gerade 👀

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

24 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

20 Leute checken gerade 👀

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Geht gerade viral auf Slack:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Gesehen bei Messenger:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Trendet auf WhatsApp:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Gerade geteilt über Facebook:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Gesehen bei Instagram:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

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