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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Jetzt live auf Reddit:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Macht Lärm auf WeChat:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Gesehen bei WeChat:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Frisch gepostet auf X:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

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Lustige kaltblütig Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

15 Leute checken gerade 👀

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

23 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

17 Leute checken gerade 👀

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

9 Leute checken gerade 👀

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

9 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

9 Leute checken gerade 👀

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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879

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Trendet auf Slack:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Gerade geteilt über Instagram:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Gesehen bei Facebook:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Geht gerade viral auf YouTube:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Trendet auf Snapchat:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Gerade gelandet bei WeChat:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

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