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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Macht Lärm auf Telegram:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Gerade geteilt über Threads:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Jetzt live auf Snapchat:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Geht gerade viral auf Threads:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Gerade geteilt über X:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Witziger Spruch über Einsamkeit und kreative Lösungen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Probiert es aus! 🚗☕👋 Einsamkeit adé, Wink-Wink!" 😄

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

9 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

13 Leute checken gerade 👀

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

8 Leute checken gerade 👀

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

8 Leute checken gerade 👀

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

12 Leute checken gerade 👀

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Geht gerade viral auf Twitch:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Frisch gepostet auf Threads:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Gerade geteilt über Discord:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

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