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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

230 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.933

Lustige Sprüche Themen

21.773

Lustige Sprüche Bilder

19.933

Aktualisiert

30. Okt., 2025

Nutzer Online

4.184

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Threads:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Trendet auf Instagram:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Jetzt live auf X:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Trendet auf Reddit:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Soeben entdeckt auf Instagram:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Start » Lustige Kann Nicht Sprüche

Lustige kann nicht Sprüche

Lustige kann nicht Sprüche sind die perfekte Ausrede, wenn der Alltag mal wieder zu viel verlangt 😅💥 Ob beim Sport, im Job oder beim Aufräumen – manchmal ist „kann nicht“ einfach die lustigste Antwort, die wir liefern können! Also lehnt euch zurück, schmunzelt und genießt die kleine Portion Humor, die uns alle daran erinnert: Nicht alles muss ernst sein 😉✨

Neue lustige kann nicht Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: kann nicht - „Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

    Kommentar:
    "Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht. 🤷‍♂️ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht. 😄"

  • Lustige Sprüche: kann nicht - Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

    Kommentar:
    "Meine Gesangskünste sind so schlecht, dass sogar die Nachbarn um Ohrstöpsel betteln! 🤣🎤"

Alle lustigen kann nicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Beliebt auf X:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

Jetzt live auf Facebook:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Gesehen bei Instagram:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Trendet auf YouTube:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

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