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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Macht Lärm auf Pinterest:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Gerade gelandet bei Telegram:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Gesehen bei Telegram:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

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Lustige kann weg Sprüche

Neue lustige kann weg Sprüche 👇

  • Lustige kann weg Sprüche - Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

    Kommentar:
    "Wer hat den Tag bestellt? Kann bitte jemand die Retoure veranlassen? 🤣📦 #Montagsblues"

Mehr lustige kann weg Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Trendet auf Slack:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind.

Gerade gelandet bei X:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Trendet auf Twitch:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

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