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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

506

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Gerade geteilt über Discord:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Trendet auf TikTok:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Trendet auf Threads:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Gerade geteilt über Slack:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Trendet auf Pinterest:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Start » Lustige Kanye West Sprüche

Lustige Kanye West Sprüche

Lustige Kanye West Sprüche sind genauso einzigartig und unterhaltsam wie der Rapper selbst. 🎤😎 Mit seiner oft provokativen Art und seinen außergewöhnlichen Aussagen liefert er regelmäßig Stoff für witzige Zitate und Memes. Ob es um seine Selbstüberschätzung, seine Meinungen oder seine kreativen Ausbrüche geht – Kanye sorgt immer für Lacher und schrägen Humor. 😂👑

Neue lustige Kanye West Sprüche 👇

Alle lustigen Kanye West Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

25 Leute checken gerade 👀

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

7 Leute checken gerade 👀

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

6 Leute checken gerade 👀

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

21 Leute checken gerade 👀

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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26. Jan., 2026

828

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Trendet auf Instagram:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Gerade geteilt über Facebook:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Beliebt auf Pinterest:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Gesehen bei Instagram:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Jetzt live auf Instagram:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Beliebt auf WhatsApp:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Geht gerade viral auf Slack:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

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