Lustige kaputter Sprüche

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

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Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

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Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

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Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

16 Leute checken gerade 👀

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

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Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

10 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

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Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

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Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

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Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

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Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.