Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

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Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

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Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

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Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

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50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

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Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

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Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

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Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

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Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

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Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

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Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.