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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.412

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Beliebt auf YouTube:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Gerade geteilt über Slack:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Gerade geteilt über Threads:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Beliebt auf Instagram:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Witziger Spruch über die Frustration mit Dating-Apps und ihrer Schwierigkeit.
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Kommentar:
"Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating. 🤷‍♂️📱 Vielleicht sollte ich einfach eine 'Chill-App' für Netflix und Pizza finden. 🍕📺"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

22 Leute checken gerade 👀

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

6 Leute checken gerade 👀

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

20 Leute checken gerade 👀

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

22 Leute checken gerade 👀

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

12 Leute checken gerade 👀

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

6 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.567

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Gesehen bei Pinterest:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Jetzt live auf Reddit:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Trendet auf Reddit:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Trendet auf Reddit:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Frisch gepostet auf Threads:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

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