Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.835

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Geht gerade viral auf X:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Gerade gelandet bei Threads:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Start » Lustige Kardashians Sprüche

Lustige Kardashians Sprüche

Neue lustige Kardashians Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alles, gegen, gegen Willen, gelernt, Humor, Kardashians, Popkultur, was, Willen, Wissen

Alle lustigen Kardashians Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

14 Leute checken gerade 👀

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

7 Leute checken gerade 👀

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

25 Leute checken gerade 👀

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

19 Leute checken gerade 👀

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

20 Leute checken gerade 👀

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

8 Leute checken gerade 👀

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

17 Leute checken gerade 👀

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.630

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Gerade geteilt über Telegram:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Jetzt live auf Reddit:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

Gerade geteilt über Facebook:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Beliebt auf Discord:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.