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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.876

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Beliebt auf Instagram:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Gesichtet auf Discord:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Start » Lustige Kassenzettel Sprüche

Lustige Kassenzettel Sprüche

Lustige Kassenzettel Sprüche sind eine großartige Möglichkeit, um den alltäglichen Einkauf aufzuheitern! 🛒😄 Diese humorvollen Sprüche auf deinen Kassenzetteln bringen nicht nur ein Lächeln auf dein Gesicht, sondern sorgen auch dafür, dass der Einkauf nicht so schnell vergessen wird. Von witzigen Bemerkungen bis hin zu charmanten Anspielungen – lustige Kassenzettel Sprüche verwandeln selbst den schnellsten Einkauf in ein kleines Erlebnis.

Neue lustige Kassenzettel Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Humor, Kassenzettel, lass, Märchen, Rapunzel, Witz
vor 3 Monaten

Einkauf, Geld, Humor, Kassenzettel, länger, manche, selbst

Alle lustigen Kassenzettel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

10 Leute checken gerade 👀

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

9 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

13 Leute checken gerade 👀

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

17 Leute checken gerade 👀

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

13 Leute checken gerade 👀

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

23 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

18 Leute checken gerade 👀

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.303

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Jetzt live auf X:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Gesichtet auf Snapchat:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

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