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Lustige Katar Sprüche bringen den Wüstensand zum Kichern und die Kamele zum Grinsen 🐪😂! Ob heiße Temperaturen oder spannende Fußballmomente – hier trifft Humor auf Wüstenflair 🌞⚽. Schnapp dir deine Portion Spaß und entdecke, wie locker man das kleine Emirat mit einem Augenzwinkern betrachtet! 🎉😎

Neue lustige Katar Sprüche 👇

Alle lustigen Katar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Frisch gepostet auf Threads:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Frisch gepostet auf Discord:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Beliebt auf Instagram:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Frisch gepostet auf Threads:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Gesehen bei WeChat:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Katar Sprüche

Neue lustige Katar Sprüche 👇

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

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