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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Gerade geteilt über TikTok:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

Beliebt auf Pinterest:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Start » Lustige Katholische Kirche Sprüche

Lustige katholische Kirche Sprüche

Neue lustige katholische Kirche Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

16 Leute checken gerade 👀

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

21 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

6 Leute checken gerade 👀

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

12 Leute checken gerade 👀

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

17 Leute checken gerade 👀

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

18 Leute checken gerade 👀

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

5 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Gesehen bei Reddit:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Gerade geteilt über Threads:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Gesehen bei Reddit:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Trendet auf Threads:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

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