Lustige Katzenbaby Sprüche

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

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Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

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Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

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Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

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Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

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Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

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Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

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Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

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Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

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Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

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Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.