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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Trendet auf Reddit:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Gerade gelandet bei Facebook:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Gerade geteilt über X:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

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14 Lustige Kebap Sprüche

Mehr lustige Kebap Sprüche 👇

Feb. 1, 2025

Kommentar:
"Vorsicht vor dem Kebap – er könnte dein Leben in eine köstliche Achterbahnfahrt verwandeln! 🌯😄 #KebapPower"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Prioritäten setzen: Selbstfürsorge auf die leckere Art! 🌯😄"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Mein Leben in einer Nussschale 🌯😂 #Kebapliebe"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Sorry, aber gegen einen leckeren Kebap bin selbst ich machtlos! 🍢🍎😄"

Mehr lustige Kebap Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Kebap Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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27. Sep., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Macht Lärm auf Slack:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Gerade gelandet bei X:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

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