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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

6. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Gerade gelandet bei X:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Jetzt live auf X:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Gerade geteilt über X:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Macht Lärm auf Messenger:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Start » Lustige Schneewittchen Sprüche

Lustige Schneewittchen Sprüche

Lustige Schneewittchen Sprüche sind wie der Apfel im Märchen – unwiderstehlich und mit einem kleinen Augenzwinkern 🍎😉! Ob Zwergendrama oder Spiegel-Action, hier trifft Humor auf königliche Geschichten. Schnapp dir deine Portion Spaß und zaubere dir ein Lächeln ins Gesicht – denn wer sagt, dass Märchen nicht auch richtig witzig sein können? 🎭✨

Neue lustige Schneewittchen Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Schneewittchen - Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

    Kommentar:
    "Vielleicht ruft sie gerade bei den sieben Zwergen an, um ihre Vorräte aufzustocken 🍎🧙‍♀️ #Anrufbeierwünscht"

  • Lustige Sprüche: Schneewittchen - Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte Schneewittchen beim nächsten Mal einen Background-Check machen 🍎🔍😂"

  • Lustige Sprüche: Schneewittchen - Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

    Kommentar:
    "Sorry, aber gegen einen leckeren Kebap bin selbst ich machtlos! 🍢🍎😄"

Alle lustigen Schneewittchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Gesehen bei TikTok:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Gesehen bei X:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Gesehen bei X:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

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