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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Gesehen bei X:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Gesehen bei LinkedIn:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Kürzlich geteilt auf X:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Feb. 23, 2025

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Kommentar:
Kein Wunder, dass der Montag so lang ist – er hat schließlich Zeit im Überfluss! 🤣⏳🗓️

Humor, Langeweile, Montag, Samstag, Sonntag, Witz, Wochenend, Zeit

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Trendet auf Messenger:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Gerade gelandet bei TikTok:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Trendet auf Facebook:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Trendet auf Discord:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Beliebt auf TikTok:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

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Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

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Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

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