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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Trendet auf TikTok:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Frisch gepostet auf Reddit:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Macht Lärm auf YouTube:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Soeben entdeckt auf Slack:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Gerade geteilt über Messenger:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

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74 Lustige keiner Sprüche

Mehr lustige keiner Sprüche 👇

  • Lustige keiner Sprüche - Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

    Kommentar:
    "Meine Haare fallen nicht aus, sie machen einfach nur Platz für mehr Gehirnzellen! 🤓💡 #IntelligenzProbleme"

  • Lustige keiner Sprüche - Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

    Kommentar:
    "Warum in normale Hosen quetschen, wenn man sich in Jogginghosen so gemütlich ausbreiten kann? 🤷‍♂️👖 #jogginghoseliebe"

  • Lustige keiner Sprüche - Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

    Kommentar:
    "Ja, ich warte nicht gerne in der Schlange! 🙅‍♂️ Besser gleich Bescheid sagen, damit ich mir den Platz sichern kann! 😂💘"

  • Lustige keiner Sprüche - Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

    Kommentar:
    "Ich bin einfach zu nett, um euch alle mit meiner schlanken Erscheinung zu blenden. 😄🏋️‍♀️"

  • Lustige keiner Sprüche - Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

    Kommentar:
    "Immerhin könntest du dann behaupten, dass du die meiste Zeit des Jahres produktiv schläfst! 😴🐻 #WinterschlafFürAlle"

  • Lustige keiner Sprüche - Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

    Kommentar:
    "Da hast du wohl einen echten Systemadministrator geangelt! 🤖💾 #HardwareHumor"

  • Lustige keiner Sprüche - Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

    Kommentar:
    "Ein Bett ist halt auch echt ein gefährlicher Ort! 🛏️😂"

  • Lustige keiner Sprüche - Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

    Kommentar:
    "Zuhause ist meine Lieblings-Ortschaft! 🏡🍽️💆‍♂️ Kein Stress, nur Ruhe und leckeres Essen – was will man mehr? 😄"

  • Lustige keiner Sprüche - Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle unser Geld in Sparschweinen anlegen 🐷💰😄"

  • Lustige keiner Sprüche - Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

    Kommentar:
    "Ja, richtig schlimm! Ich fühle mich so vernachlässigt an der Wursttheke! 🌭😂 #Erwachsenenprobleme"

Mehr lustige keiner Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Gesichtet auf Slack:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Gesichtet auf Instagram:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jetzt live auf Facebook:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Beliebt auf WhatsApp:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Geht gerade viral auf Slack:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

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