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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Beliebt auf Twitch:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Gerade geteilt über Threads:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Jetzt live auf YouTube:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Trendet auf Reddit:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

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81 Lustige keiner Sprüche

Mehr lustige keiner Sprüche 👇

vor 5 Monaten

da, Humor, kann, keiner, Müll, Nerven, nervt, Recycling, reden, Spaß, will
vor 5 Monaten

Einsamkeit, etwas, Geräusch, Humor, keiner, Kommunikation, Liebe, lieben, Stille
vor 5 Monaten

Denken, gut, hören, keiner, mich
vor 5 Monaten

an, Augen, Humor, keiner, Leute, Licht, sofort, zu, Zuhause
vor 5 Monaten

alle, gekauft, kaufen, kaufen nicht, keiner, meckern, Mode, nicht, Schuhe, sieht, Spaß, viele, wieder
vor 5 Monaten

alle, getan, heulen, Heute, jetzt, keiner, Montag, rechtzeitig, Rum, rumheulen, was, was dagegen, wieder
vor 5 Monaten

Abnehmen, an, fleißig, Humor, Jahr, Jahresvorsatz, keiner, mir, niemand ruft, vorgenommen, Vorsatz, Witz
vor 5 Monaten

Arbeit, Frustration, Ja, keiner, Party, Spaß, Tanzen, tanzt
vor 5 Monaten

an, Dumme, dumme Menschen, gehören, Humor, Ja, keiner, Lachen, machen, Menschen, Minderheit, natürlich, Satire, Witze
vor 5 Monaten

alle, bewahren, Erwachsenwerden, Humor, Innere, inneres Kind, keiner, Kind, Lebensweisheit, loswerden, sagen, Teenager, verunsicherter Teenager

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

12 Leute checken gerade 👀

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

12 Leute checken gerade 👀

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

21 Leute checken gerade 👀

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

10 Leute checken gerade 👀

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Gesehen bei Telegram:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Jetzt live auf Telegram:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Gesichtet auf TikTok:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Gesehen bei Discord:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.