Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

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Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

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Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

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Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

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Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

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Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

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Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

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Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

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Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

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Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

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Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

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Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

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Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

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Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

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Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.