Lustige Kerle Sprüche

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

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Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

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Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

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Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

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Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

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Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

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Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

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Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

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Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

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Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

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Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.