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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Gesehen bei Slack:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Gerade geteilt über Messenger:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Trendet auf Snapchat:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Frecher, humorvoller Spruch über Neid und Überlegenheit in kurzer Textgrafik.
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Kommentar:
"Klar, aber nur, wenn du mir vorher zeigst, wie man auf dem Wasser läuft! 🤣🌊"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

8 Leute checken gerade 👀

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

7 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

20 Leute checken gerade 👀

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

20 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

25 Leute checken gerade 👀

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

23 Leute checken gerade 👀

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

14 Leute checken gerade 👀

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

25 Leute checken gerade 👀

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Frisch gepostet auf Discord:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Geht gerade viral auf YouTube:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Beliebt auf Twitch:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

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