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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.482

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Macht Lärm auf WeChat:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Frisch gepostet auf Slack:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Trendet auf Instagram:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Gerade gelandet bei Threads:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

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Lustige KI-Bild Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

21 Leute checken gerade 👀

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

7 Leute checken gerade 👀

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

8 Leute checken gerade 👀

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

5 Leute checken gerade 👀

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

23 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

23 Leute checken gerade 👀

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

12 Leute checken gerade 👀

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.337

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

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