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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Trendet auf Reddit:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Frisch gepostet auf Pinterest:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Trendet auf Telegram:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

Geht gerade viral auf X:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Frisch gepostet auf Discord:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Gesehen bei Facebook:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

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Lustige Kinderaktivitäten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

6 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen Bi schadet nie.

13 Leute checken gerade 👀

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

24 Leute checken gerade 👀

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

24 Leute checken gerade 👀

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

7 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

14 Leute checken gerade 👀

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

23 Leute checken gerade 👀

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Frisch gepostet auf Threads:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Trendet auf Instagram:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Trendet auf Pinterest:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Jetzt live auf Twitch:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Geht gerade viral auf Telegram:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

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