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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.449

Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Gesehen bei Pinterest:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Beliebt auf Discord:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Gerade gelandet bei Discord:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Gesehen bei Threads:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Gesehen bei Messenger:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Macht Lärm auf Messenger:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Start » Lustige Kinderpartys Sprüche

Lustige Kinderpartys Sprüche

Neue lustige Kinderpartys Sprüche 👇

  • Lustige Kinderpartys Sprüche - Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

    Kommentar:
    "Die perfekte Ausrede, um zu Hause zu bleiben und Netflix zu schauen! 🤣🎉 #Elternleben"

Mehr lustige Kinderpartys Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Kinderpartys Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Instagram:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Macht Lärm auf WeChat:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Trendet auf Messenger:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Trendet auf Telegram:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Frisch gepostet auf X:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Gerade geteilt über Threads:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Gerade geteilt über TikTok:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

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