Lustige Kinderproblem Sprüche

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

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Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

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Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

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Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

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Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

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Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

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Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

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Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

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Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

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Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

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Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.