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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Trendet auf Slack:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Trendet auf WeChat:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Trendet auf Threads:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

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Lustige Kinderspielzeug Sprüche

Neue lustige Kinderspielzeug Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Eisenbahnschienen, Freizeitspaß, heutzutage, keine, Kinderspielzeug, mehr, Menschen, Nostalgie, sieht, Vintage, Wippkarren

Alle lustigen Kinderspielzeug Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

9 Leute checken gerade 👀

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

9 Leute checken gerade 👀

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

21 Leute checken gerade 👀

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

10 Leute checken gerade 👀

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

22 Leute checken gerade 👀

Avocado ist einfach grüne Butter.

10 Leute checken gerade 👀

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Gesichtet auf Instagram:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Trendet auf Telegram:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.