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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

647

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Beliebt auf WeChat:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Gesehen bei YouTube:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Gerade gelandet bei X:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Trendet auf Messenger:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Trendet auf Snapchat:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Beliebt auf YouTube:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Start » Lustige Eisenbahnschienen Sprüche

Lustige Eisenbahnschienen Sprüche

Neue lustige Eisenbahnschienen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Eisenbahnschienen, Freizeitspaß, heutzutage, keine, Kinderspielzeug, mehr, Menschen, Nostalgie, sieht, Vintage, Wippkarren

Alle lustigen Eisenbahnschienen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

21 Leute checken gerade 👀

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

18 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

13 Leute checken gerade 👀

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

19 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

8 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

13 Leute checken gerade 👀

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

18 Leute checken gerade 👀

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Gesichtet auf YouTube:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Trendet auf Snapchat:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Beliebt auf Telegram:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Frisch gepostet auf Threads:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Soeben entdeckt auf Threads:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.