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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.756

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Frisch gepostet auf Instagram:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Gerade geteilt über X:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Gesehen bei Threads:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Trendet auf TikTok:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Start » Lustige Kinderstimmen Sprüche

Lustige Kinderstimmen Sprüche

Neue lustige Kinderstimmen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Grusel, Horrorfilme, Humor, Ironie, kein, Kinderstimmen, oft, schreckliche Szenen, wirklich, Zufall

Alle lustigen Kinderstimmen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

25 Leute checken gerade 👀

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

11 Leute checken gerade 👀

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

18 Leute checken gerade 👀

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

5 Leute checken gerade 👀

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

19 Leute checken gerade 👀

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

8 Leute checken gerade 👀

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

20 Leute checken gerade 👀

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

24 Leute checken gerade 👀

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Trendet auf Instagram:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Jetzt live auf LinkedIn:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.