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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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1.181

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Gesehen bei WhatsApp:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Gerade gelandet bei Reddit:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Gesehen bei Messenger:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Trendet auf Threads:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Gerade gelandet bei Slack:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Trendet auf Pinterest:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

Gerade geteilt über Twitch:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

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Lustige Kiste Sprüche

Neue lustige Kiste Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Glück, Haustier, hier, Humor, Katze, Kiste, Scheißen

Alle lustigen Kiste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

20 Leute checken gerade 👀

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

19 Leute checken gerade 👀

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

8 Leute checken gerade 👀

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

5 Leute checken gerade 👀

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

713

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Gerade geteilt über TikTok:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Soeben entdeckt auf X:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?